Unusual Sweetness

Eu normalmente venho aqui com algum texto, alguma história que seja capaz de traduzir algo que eu estou sentindo, é prático e costuma ser o meu melhor momento de escrita, exatamente quando as coisas saem direto do meu coração, quando não preciso fingir que sinto coisas que não sinto ou me colocar no lugar de quem quer que seja pois afinal escrevo sobre o lugar que eu mesma sou capaz de ocupar. A questão é que as vezes, as palavras ditas de forma crua, sem estarem escondidas ou mascaradas são necessárias, e nesse momento eu preciso mais do que nunca externar isso para algum lado, mesmo que seja numa página abandonada pelo mundo, algo que ninguém lê. É preciso expurgar a dor que eu estou sentindo, nem que seja um pouco.

A verdade é que eu estou cansada, como um soldado que volta da guerra, como alguém que perde as esperanças aos poucos, uma peça metálica que perde seu brilho pouco a pouco. A diferença básica é que quando algo perde seu brilho logo se vê e o meu sofrimento está aqui, entalado dentro de mim, preso em um canto do qual eu não posso deixá-lo sair. O motivo? Simples. Já ouviu falar em 'efeito dominó'? Pois é, se um cai todos caem e teoricamente eu deveria ser aquela com maior resistência por ser  a mais nova mas curiosamente não sou feita do mesmo aço do qual minha mãe ou pai são feitos. Me sinto frágil como um metal qualquer, um fio de cobre que se dobra a qualquer coisa mas que ainda assim tenta se manter de pé.

Não é fácil e eu sinto como se a chama da minha esperança se apagasse mais e mais a cada dia. Eu tenho 19, mas a vida pesa sobre meus ombros como se eu fosse muito mais velha, ela me derruba e ri na minha cara e cada vez mais eu tenho menos força pra levantar. Menos força porque por mais fé que eu deposite na teoria de que "As coisas vão melhorar" elas não tem realmente melhorado. Na verdade, eu poderia dizer que elas tem piorado e nem toda 'união de família' que eu costumo me orgulhar parece ser efetiva. Vai lá tentar pagar contas com 'união de família' que você entenderá do que estou falando. Nós trabalhamos e trabalhamos e nada parece dar jeito, como se de uma forma louca ainda tivéssemos que passar por mais provações do que as que já tem aparecido em nosso caminho.

Me vejo ainda mais desmotivada ao notar pessoas reclamando de coisas simples enquanto eu desmorono por dentro. Ninguém tem culpa, afinal, do meu azar ou de tudo que acontece, mas dói pensar que um tanto de gente 'má' por aí vive bem enquanto eu e meus pais que lutamos com todas as nossas forças continuamos na mesma situação de merda. Andando pra lugar nenhum, com perspectiva de nada. Veja bem, eu amo meus pais, amo minha vida mas morro por dentro cada vez que vejo no olhar deles o nervoso por não saber como será o dia de amanhã.

Acima de tudo, eu tenho medo, medo de mim, da vida, de tudo que ainda vem por aí e que me sufoca só de pensar, de tudo que ainda vamos ter que enfrentar. Eu só queria que as coisas dessem um pouco certo, será que é pedir demais? Ter um pouco de conforto, só um pouco... Eu só sinto que não aguento mais dor, que não aguento mais a mim mesma, mesmo que ainda me mantenha de pé, segurada por algo que nem eu sei o que é. Só precisava dizer...

[Antes de começar a fazer o post, uma pequena atualização aos poucos que acompanhavam meu bloguinho lindo antes: Depois de muito confabular e me debater de vontade de escrever algo mais além dos meus contos pequenos, eu decidi que ia mudar o estilo do blog, introduzindo também posts com a minha opinião e coisas cotiadianas. Em suma, isso quer dizer que vão me ver mais por aqui haha. Agora sim, vamos ao post de hoje.]

Durante a semana, uma imagem postada no facebook trouxe uma certa polêmica em algum grau de intensidade, despertando também a minha atenção. E bom o título do post não está aí atoa né? A questão é sim sobre a homosexualidade (Homosexualismo se torna incorreto porque -ismo é um sufixo que tem a ver com doenças).

O fato é: Estava eu no meu facebook quando aparece uma imagem com fotos de dois homens e uma foto de duas mulheres com o título "Isso NUNCA será aceito por Deus" seguido dos dizeres "Com homem não te deitarás como se fosse mulher, isso é abominação" que deve ter sido retirado da bíblia católica ou algo do tipo (Me perdoem por ser leiga).

Eu não sou muito religiosa, ou melhor dizendo, não sou nem um pouco religiosa, mas tenho a minha fé, acredito nos meus santos e acima de tudo em Deus e ao ver essa imagem só pude pensar em uma única coisa :Pré-Conceito. Por que ao menos o Deus em que eu acredito não abomina ninguém por tentar ser feliz. Sim, feliz, pois estas pessoas como qualquer um de nós também buscam sua felicidade, que por algum acaso do destino é encontrada nos braços de um semelhante. Pra mim, pessoas se apaixonam por pessoas e não por seus gêneros.

Friso que essa é somente a minha humilde opinião mas eu realmente acredito que se uma pessoa não é feliz sendo hétero e é feliz com semelhantes, ela deve escolher esse caminho para sua vida, o que todos sabemos que não é fácil, pois se fosse, milhares de jovens inocentes, que não fizeram nada além de uma escolha que não afeta ninguém além deles mesmos, não morreriam espancados (Espancados! Por nada!)

Novamente, eu não consigo entender como as pessoas podem preferir um "amor hétero" que é forjado, fingido e que torna um ser completamente infeliz, pregando que se esse se entregar a um igual ele será jogado no fogo do inferno; Não faz sentido! Pelo menos para mim não faz! Eu com toda certeza prefiro ver duas mulheres ou dois homens felizes do que uma família tradicional (Politicamente correta para os padrões) onde ninguém consegue se entender e todos se odeiam. É isso que é abençoado? Infelicidade que gera infelicidade que torna a vida de uma pessoa um inferno? Isso me soa completamente hipócrita e sem nexo e é por esses e outros motivos que eu bato pé sim e que defendo não somente os homosexuais mas sim as pessoas que querem ser felizes.

Defendo sim as pessoas que enfrentam tudo e todos para buscar sua essência, para viver aquilo que desejam e sonhar.

Sejam eles meninos ou meninas. De corpo e de alma